Подарок судьбы (рассказ) : [an error occurred while processing this directive] <div id=page> <h1><a href='/litera/prose/index.shtml'>Проза</a> » <a href='/litera/prose/39354/index.shtml'>Валентина Бойченко</a></h1> <span class="date"><span>25 марта 2009 12:22</span></span> <h3><i>Автор:</i> Валентина Бойченко (г. Тирасполь, Молдова)</h3> <h2>Подарок судьбы (рассказ)</h2> <P>Еду в командировку. Как же я не люблю эти пыльные вагоны, ночной стук колёс, храп соседа по купе и боль в боках от долгого лежания на полках.<BR>Но на этот раз повезло, соседкой оказалась милая, интересная женщина, с которой я быстро нашла общий язык, наше общение было очень приятным. Время летело быстро, вот и её остановка. Мы тепло попрощались, и она протянула мне отпечатанные листов десять бумаги.<BR>- Возьмите, это моя первая проба пера. Попыталась разобраться в своей жизни и описать её. Не судите строго, ведь я не писатель, но старалась написать честно, как на исповеди. Испытывая к вам симпатию, мне захотелось поделиться своими жизненными ошибками и заблуждениями. Возможно, прочитав всё это, постараетесь не наделать глупостей, как я, и извлечёте кое-какие жизненные уроки. <BR>Когда она вышла, развернув листы, я погрузилась в чтение.<BR><BR>Подарок судьбы<BR><BR>Наконец свершилась моя давнишняя мечта приобрести двухкомнатную квартиру. Все "муки ада" - поиски, переговоры, оформление документов и ремонт позади. Три дня на сборы, и я в своём новом жилище. Ура! Остался самый последний этап: собрать вещи, выбросить то, что не представляет ценности, переехать на новое место и создать своё новое домашнее гнёздышко. Никогда не думала, что столько различного хлама и ненужных вещей может быть в квартире. Сегодня суббота, и "наполеоновские" планы почти все были завершены, осталось только разобраться с моей почтой. Я, как Плюшкин, не могла выбросить ни письма, ни поздравительной открытки, и за много лет накопился приличный ящик переписки. Выпив крепкий кофе, с большой неохотой приступила к разборке своей достаточно обширной корреспонденции. Письма, открытки, записки, телеграммы…<BR>Вдруг я взяла в руки письмо, которое много лет было предметом моих мучительных терзаний, сомнений и самых прекрасных воспоминаний. Развернув его, прочитала: " Милый, Ёжик! Это послание, по всей вероятности, вызовет удивление, но ты так быстро исчезла из санатория, даже не попрощавшись, что я решил напомнить о себе. Никак не могу понять, почему ты так со мной поступила? Чем обидел? Целая неделя без тебя, твоих милых колкостей, тянулась долго и мучительно. Рискну предположить, что в моей жизни "ваша светлость" заняла огромное место. Какие я сейчас испытываю эмоции и страдания (даже не можешь представить какие) из-за, казалось бы, почти что незнакомого, правда, неординарного человека. Это у меня в жизни впервые, не считая юношеских грёз. Как тяжело переносится твоё отсутствие, постоянно думаю о своём Ёжике, а вечером фантазирую на тему нашей состоявшейся любви и совместной семейной жизни в кругу двоих прелестных детишек. Как смотрится такая перспектива? Разреши мне приехать к тебе и обсудить вопрос о нашем будущем. Жду, очень жду письмо, но лучше телеграмму. Моя мама передаёт тебе большой привет. Виктор".<BR>Сама того, не замечая, я погрузилась в воспоминания. Да, это было давно – более двадцати лет назад. Находясь в возрасте Иисуса Христа – тридцать три года, когда ещё не очень старая, но уже и не очень молодая женщина с не сложившейся семейной жизнью, прилично разочарованная в "сильном поле", я решила посвятить себя самосовершенствованию. В этот период начали появляться подпольные издания по изотерической литературе и книги по восточной философии. Увлёкшись всем этим, я создала свой Мир, уйдя в который не так остро реагировала на все те несовершенства, присутствующие в этом материальном Мире.<BR>Последняя попытка создать "семейное гнёздышко" увенчалось полным крахом. Получив очередную ядовитую порцию "мужской подлости и предательства", я обозлилась на всех представителей мужского рода. Только сейчас, в достаточно зрелом возрасте поняла, что силой своих отрицательных мыслей, не зная законов Космической Вселенной, не умея гармонично общаться с противоположным полом, я сама того не понимая, привлекала в свой Мир, свою жизнь всегда "не свою половинку". Мне на пути попадались только те мужчины, которые не могли, да и не хотели видеть во мне личность, верного друга и любимого человека. Кроме того, я почти всегда строила отношения с мужчинами на подозрительности, недоверии, скреплёнными достаточно сильным выбросом агрессии. Куда делась романтичная, светлая, глубоко верующая в вечную и чистую любовь девочка? Где это я успела так быстро всё растерять, превратиться в желчное, вечно всем недовольное существо? Только через много лет началось моё возрождение, появились нужные знания и желание что-то изменить в своей жизни, которая начала потихоньку меняться вместе со мной. Прежде всего, я попыталась следовать истине, которая гласит, что мы силой мыслей создаём все события своей жизни и Мир, в котором живём, а позитивное мышление способно кардинально изменить условия нашего существования.<BR>Возвращаясь к письму, я вдруг отчётливо и ясно вспомнила, а также и увидела всё до самой мельчайшей подробности, как будто бы и не было этих более двадцати лет прожитой жизни.<BR>Итак, постоянные стрессы (вернее, неадекватное отношение к людям и жизненным обстоятельствам), депрессия и разочарования привели меня к весьма неутешительному диагнозу – язва луковицы двенадцатиперстной кишки. Прилично напуганная такой серьёзной болезнью, после усиленного лечения в больнице я отправилась в санаторий г. Моршин для восстановления здоровья. Так как в подобном заведении была впервые, то с особым интересом ознакомилась с его расположением. В санаторный комплекс входили: два спальных и один лечебный корпус, административное и приёмное отделение, а столовая, библиотека и клуб располагались в новом современном здании. Территория санатория была огорожена и достаточно со вкусом облагорожена. Меня поразило обилие клумб, причём все они отличались по форме, а цветы на них, были подобраны с большим вкусом. Хвойные и лиственные деревья, высаженные в причудливые композиции, создавали эффект "райского уголка". Дорожки, предназначенные для дозированной ходьбы (кстати, очень эффективный способ для приобретения стройности) и тропинки, позволяющие перемещаться от здания к зданию, были выложены фигурной плиткой. На территории располагались деревянные беседки, в которых можно было отдохнуть и почитать на свежем воздухе. Кроме того, всего лишь сто метров отделяли санаторий от леса. Естественно, что чистый воздух и окружающая красота способствовали оздоровлению. Контингент отдыхающих особого впечатления на меня не произвёл, здесь в основном находились женщины. Некоторые из них были молодые и красивые, а вот среди мужчин преобладали лица или пенсионного возраста или возраста аксакала – далеко за шестьдесят.<BR>За столиком в столовой я сидела с тремя женщинами примерно моего возраста, и пустовало ещё одно место. Все мои соседки с нетерпением ждали пятого отдыхающего, в тайне надеясь, что это будет достаточно приличный мужчина, с которым можно было бы приятно пообщаться. Я не принимала участие в этих бессмысленных разговорах, так как дала себе слово: "НИКАКИХ МУЖЧИН!!! Лечение, чтение книг, просмотр кинофильмов, общение с природой – всё это необходимо для восстановления сил, нужно серьёзно заняться своим здоровьем, а лишние стрессовые ситуации, связанные с этими представителями "сильного" пола исключить". <BR>Его я увидела за нашим столиком рано утром, вальяжно развалившегося на стуле и в небрежно расстёгнутой рубашке. Ну-у и детина! Атлетического телосложения, наверное, где-то под метр девяносто ростом, казалось, что он занимает за столом всё пространство. Лицо мужественное, волевое с правильными чертами лица и копной чёрных волос, которые вились, поэтому непокорными прядями падали на лицо. Периодически, лёгким движением руки он возвращал их на место. Его глаза были такого зелёно-изумрудного цвета, что казались неестественными на очень загорелой коже. Чувственные губы, глубокая ложбинка на подбородке, выпуклые скулы и густые приподнятые брови придавали его лицу надменное выражение. Слегка улыбаясь, он вёл непринуждённую беседу с сидящими рядом женщинами.<BR>Соседки по столу сияли – их милое щебетание, предупредительная вежливость и готовность исполнить любое желание мужчины за столиком: подать, налить, убрать лишнюю посуду создавало атмосферу всеобщего обожания. Злясь на постоянную боль в желудке, которая никак не хотела меня покинуть, я буркнула:<BR>- Здравствуйте! Добро пожаловать за наш столик. Меня зовут Валентина, если верить древним грекам, то моё имя означает – здоровая, сильная.<BR>Глаза – "зелённые блюдца" оживились, и он, смерив меня с ног до головы оценивающим взглядом, хорошо поставленным голосом с тёплыми бархатными нотками проворковал:<BR>- А меня зовут Виктор – победитель.<BR>Его блестящие изумруды смотрели, не отрываясь мне прямо в "душу". Господи! Зачем мужчине такие необыкновенно колдовские глаза? Они манили, притягивали, от них невозможно было оторвать взгляд! Стряхнув это наваждение, я заставила себя увидеть "Победителя" в истинном свете. Представляю сколько разбитых женских сердец и покалеченных судеб на счету у этого "породистого Красавца". Его вальяжность, самолюбование и какая-то обольстительная дьявольская красота мгновенно вызвали во мне внутреннюю антипатию. Моя интуиция "шепнула" мне на ушко: "Мадам, я думаю, что вам хватит ума не попасть в паутину к прожжённому ловеласу, тем более что сейчас у "вашей светлости" совершенно другие задачи – приобретение здоровья?"<BR>- Если не секрет, на каком поле боя вы любите побеждать и кого? Здесь есть возможность, где можно испытать свои "доблестные" способности! И кого же вы собираетесь побеждать? - ехидно улыбаясь, спросила я.<BR>- Вам это не грозит, прелесть моя, вы – не героиня моего романа. Мне так сильно повезло, что я сижу здесь с такими прекрасными, воспитанными и милыми дамами, только жаль, что не самыми молодыми в санатории.<BR>Я чуть не поперхнулась от такого явного неуважения к нам, сидящим за столиком женщинам. Обведя взглядом своих соседок в надежде увидеть возмущение, но меня ожидала "приятная" неожиданность. Мило улыбаясь, они продолжали, как ни в чём не бывало, есть, тихонько проглотив эту унизительную фразу.<BR>- Дорогой победитель, - вдруг я услышала свой противный елейный голосок, - вам не кажется, что вы не туда попали? Любя девочек очень юного возраста, вам нужно было бы определиться в детский сад?<BR>- Мадам, вы меня в педофилии не обвиняйте! - это прозвучало как удар хлыста.<BR>Куда делся лоск и вальяжность, глаза стали злыми, излучающими "фонтан ненависти". Я очень сильно смутилась, даже слегка испугалась, но как всегда в экстремальных ситуациях, не отступила.<BR>- Вот как! Вероятно, каждое критическое высказывание в ваш адрес вы трактуете в меру своей испорченности и распущенности. К тому же, ваша сексуальная ориентация меня совершенно не интересует, как впрочем, и вы сами. Поэтому успокойтесь, и давайте не будем мешать приёму пищи окружающим.<BR>- Да, вам палец в рот не клади, откусите. Такая м-и-и-и-л-а-я хрупкая женщина, а рот откроет – акула, - продолжал "Красавец".<BR>- Когда две базарные торговки ссорятся и не хотят уступать друг другу, нужен компромисс, и я его вам предлагаю, чтобы не портить нервы себе и окружающим, забудем всё и наше знакомство начнём с чистого листа. Итак, мы очень рады, нам необыкновенно повезло, что такой чудесный, уравновешенный, настоящий мужчина, "жемчужина" санатория сидит за нашим столиком. Поверьте, а уж как я счастлива!<BR>И не дав сказать ему ни слова в ответ, встала и ушла, не успев даже позавтракать.<BR>Успокоиться, не нервничать, ни на что не обращать внимания! Ты приехала сюда что делать? Правильно, л-е-ч-и-т-ь-с-я!!! А что делаешь ты? Заводишься с полуоборота, тратишь свою драгоценную энергию. И на кого? Он даже не эпизод в твоей жизни, впрочем, как и ты не "луч света" в его "царстве". С завтрашнего дня ты умница-разумница, закрыла рот, открыла уши и веди себя как леди! Поняла?<BR>Успокоившись, я приняла решение ходить в столовую или очень рано, или попозже, когда все поедят, чтобы не встречаться с этим любителем юных особ. Пару дней я его не встречала, поэтому совершенно успокоилась, и состояние моё заметно улучшилось. Но однажды, как всегда, придя на ужин поздно, в надежде, что в столовой никого нет, я была "приятно" удивлена. "Красавец" сидел за столиком с моими соседками и, весело смеясь, что-то рассказывал.<BR>- Мы все так переживали за вас, что случилось, где вы пропадали? - доброжелательно спросил Виктор. Соседки, в знак согласия, закивали своими тщательно уложенными в парикмахерской головками.<BR>- Честно говоря, после этого инцидента не хотелось своим присутствием вам портить аппетит и настроение, - сказала я, слегка улыбаясь.<BR>- Да что вы. Без вас так пресно и скучно, и у меня к вам нет никаких претензий. Давайте поступим как в той детской считалке: мирись, мирись и больше не дерись? Ведь худой мир лучше, чем добрая ссора, - его глаза весело блестели и излучали такое тепло, что это меня даже слегка удивило. За столом Виктор держался безукоризненно: вёл лёгкую светскую беседу, успевал во время приёма пищи поухаживать за всеми женщинами, при этом умудрялся каждой сказать пару изысканных комплементов. Я не верила своим глазам, неужели это тот грубый, самоуверенный и очень даже наглый "Красавец"?<BR>Вы даже себе не можете представить, как способен один мужчина изменить атмосферу за столом!<BR>Мои соседки усиленно меняли наряды, тщательно следили за причёской, были всегда с прекрасным маникюром и постоянно находились в приподнятом настроении. Я же, принципиально, как в том анекдоте, возьму билет и назло кондуктору пойду пешком, своей внешности не уделяла никакого внимания. Долой макияж, волосы собраны в хвост, а кокетство, манерность и желание понравиться отправила далеко на задворки своей гордыни. Сколько же появилось свободного времени и, кроме того, никаких треволнений, как я выгляжу, кто на меня смотрит, и самое главное, кожа отдыхает от "благ" цивилизации. За столом я больше молчала и в пол-уха слушала их милые, шаловливые разговоры, лишь иногда вставляя пару ничего не значащих фраз. Через некоторое время, не вытерпев, Виктор задал мне вопрос:<BR>- Почему вы игнорируете наше общество, вернее, меня?<BR>Привыкнув к всеобщему восхищённому поклонению женщин, находясь всегда в центре внимания, он никак не мог допустить, да и понять, почему столь невзрачная особа не отдаёт должное столь прекрасному образу мужской стати и доблести. И о, эврика!!! Я интуитивно почувствовала, что его сильно задевает тот факт, что пигалица, у которой, грубо говоря, нет "ни рожицы, ни кожицы", осмелилась проявить к нему полное равнодушие, попыталась дать отпор и, самое главное, никак не приручалась. Сильно задетое мужское самолюбие заставило его стать на тропу "покорения и наказания" женщины, на которую он при других обстоятельствах даже не взглянул. Д-а-а! Судьбе было угодно нас столкнуть и, вероятно, получить уроки жизни обоим.<BR>- Из вас получилась бы неплохая свекровь, которой никак не угодишь! - Говоришь – плохо, молчишь – ещё хуже. Откуда такой повышенный интерес к моей особе? - спросила я, иронично улыбаясь.<BR>- Честно говоря, не знаю, скорее всего, от скуки.<BR>- Ну, не поверю, среди такого "цветника" прекрасных женщин, их обожания.<BR>Не ответив мне, он стал тереть свою переносицу, что-то соображая.<BR>- Девочки, не пойти ли нам завтра на пикник? Ведь в воскресенье совсем нет процедур. Я вас всех приглашаю.<BR>Мои соседки радостно закивали головками в знак согласия. Я же, не задумываясь, соврала:<BR>- Ах, как жаль! При всём моём желании не могу. На завтра назначено свидание с моим другом, отправляемся на экскурсию.<BR>Как мне было приятно видеть его вытянувшееся лицо! Я прекрасно понимала, что этот пикник был поводом для встречи со мной, для "приручения" и самоутверждения. Охота на меня началась, я это почувствовала всей своей душой. Поэтому избегала общества Виктора, стараясь где-нибудь уединиться и почитать интересную книгу, благо здесь была хорошая библиотека.<BR>Результаты не замедлили сказаться: самочувствие моё улучшилось, боли прошли, за столом мир, благодать, и для полного счастья решила выкурить пару сигарет. Эту вредную привычку приобрела ещё во время учёбы в одесском вузе.<BR>Курить, в связи с заболеванием, я со страху бросила, и целых три месяца мужественно терпела отлучение от никотина. После ужина пройдя в дальнюю аллею, присела на скамейку, закурила и невольно погрузилась в приятные воспоминания. Вдруг кто-то нежно обнял меня за плечи, и почти касаясь губами уха, шепнул:<BR>- Оказывается, у мадам "синего чулка" есть недостаток, да ещё какой! При таком диагнозе курение – смерти подобно!<BR>Я сильно вздрогнула от неожиданности. Это был Виктор! Но неожиданностью оказалось не его поступок и уличение меня в курении, а моя реакция на его прикосновения. У меня сладко-сладко заныло сердце, слегка закружилась голова и, самое страшное, что хотелось сидеть в его объятьях вечность. Ну-у, мадам, приплыли, вот вы и попались на крючок. Так, немедленно взять себя в руки, а его руки сбросить, что я быстренько и сделала. Справившись с растерянностью, иронично провозгласила:<BR>- Ошибаетесь, это мой самый маленький недостаток, вы даже не можете представить, какие у меня ещё есть недостатки.<BR>- Ну и какие "достоинства", если это не секрет? - его глаза нежно улыбались, они были такими блестящими и красивыми, что я опять как зачарованная смотрела в них и не могла оторвать свой взгляд. Я тонула в этих глазах. Господи! Да что это за наваждение? Наверное, он меня завлекает, околдовывает, ведь опыт и практика – великое дело! И, сама того не ожидая, я стала нести такую ахинею, что даже стало стыдно.<BR>- Во-вторых, секс – моя самая сильная страсть, правда, не со всеми мужчинами, а только с теми, кто способен покорить не только меня, но и моё воображение. В-третьих, балуюсь крепкими спиртными напитками, сожалею, что состояние здоровья не позволяет их принимать сейчас. Достаточно или продолжать дальше?<BR>- Ах, как жаль, что я не успел вас покорить, а то сейчас мы бы здесь не мило беседовали, а занялись потрясающим сексом, слушали прекрасную музыку, потягивая из рюмок коньяк, - он говорил полушутя, мило улыбаясь. Уверенность в себе, вальяжность, иронические нотки в голосе, лёгкая навязчивость напоминали игру кота с мышкой, который был уверен, что она никуда не убежит и, в конечном счёте, он её съест.<BR>- Какая вы прелесть! Так потрясающе и чувственно, со знанием дела описали, чем можно заняться в свободное время на отдыхе, что я, пожалуй, этим займусь прямо сейчас с моим другом! Спасибо, что спровоцировали меня на приятное времяпрепровождение.<BR>Резко встав, я быстрым шагом ушла. Д-а-а, дело приобретает очень интересный оборот. "Мадам, что это вы так разволновались, может, вы влюбились?" Мой внутренний голос всё бубнил и бубнил, выводя меня из состояния сладостного забытья. "Пойми, ему только это и нужно, ещё одна, думаю, не самая лучшая победа в его копилку. Ну, а потом, что будет потом? Хочешь, скажу? Да, да, после того как тебя используют, бесстрастным голосом скажут, что между вами всё кончено, да и ничего серьёзного не было, останется только сморкаться в тряпочку и тихонько плакать. Ну, хотя бы несколько лет для того, что бы приобрести вид Старухи Изергиль, без грима, конечно". "Вдохновлённая" таким внутренним диалогом, я пошла, читать книгу и спать.<BR>Через пару дней, в воскресенье, после завтрака решила сходить в лес подышать свежим воздухом, почитать и, самое главное, побыть одной. Уже подходя к лесу, я услышала:<BR>- Ёжик! Постой! - я оглянулась, передо мной стоял Виктор,- не возражаешь, если я буду тебя называть Ёжиком? Это имя к тебе очень подходит. Ты такая колючая с мужчинами, наверное, они очень часто и сильно тебя в жизни обижали?<BR>- Мы уже на "ты"? Не помню, чтобы пили на брудершафт. Да ладно, я не возражаю. А по поводу обиды – сама кого хочешь, обижу. Ёжиком можешь называть, хоть горшком зови, лишь бы в печку не сажал.<BR>- Ты куда идёшь, можно и я с тобой? Всё равно нечего делать.<BR>- Да я решила побыть в гордом одиночестве, почитать, подумать о смысле жизни.<BR>- Я мешать не буду. А может, ты меня боишься?<BR>- Какое абсурдное предположение! Пойдём, но только когда я буду читать, не отвлекай.<BR>Мы по тропинке направились в лес, он впереди а я семенила за ним, стараясь не отстать. Через минут пятнадцать – двадцать вышли на склон небольшой возвышенности, и перед нами открылась великолепная панорама. Огромная зелёная поляна была вся укрыта разнообразными цветами, берёзки с белыми красивыми стволами росли по её периметру, создавая райский островок! Я замерла в восхищении! Воздух источал благоухающий аромат цветов, небо было синим-синим, птицы щебетали. От такой красоты захватило дух!<BR>- Смотри, смотри там, на склоне, кто-то занимается любовью!<BR>Я посмотрела влево, куда показывал Виктор. Действительно, уютно расположившись на одеяле, два обнажённых человека занимались любовью, при этом издавая сладострастные стоны.<BR>- А может, мы последуем их примеру, и будем долго друг друга любить? – каким-то хриплым и неестественным голосом спросил Виктор. Глаза его потемнели, лицо сделалось непроницаемым, и мне показалось, что он не шутит. Я слегка опешила; постоянно влипаю с ним в какие-то нелепые ситуации. Вот и сейчас этот "Красавец" распустил свой "хвост", как павлин в брачный период, считая, что любая женская особь умрёт от счастья, если он соблаговолит сделать ей недвусмысленное предложение.<BR>- Ах! Ах! День и ночь мечтаю о том, как бы завалиться в любовном экстазе под зелёный кустик на эту изумрудную травку, но только не с тобой. Ваша светлость – не "герой моего романа", как впрочем, и я не "героиня вашего романа", кроме того, ты до сих пор меня так и не покорил, понятно?<BR>Вдруг он резко схватил меня за руку и притянул к себе.<BR>- А как же я могу тебя покорить, если ты вечно выпускаешь свои иголки и колешь, колешь своими словами, глазами, всем своим видом? Ты долго будешь меня мучить, я не могу уже спать по ночам. Как мальчишка, бегаю за тобой, слежу за каждым твоим шагом, ревную непонятно к кому! Ну и где же твой друг? Всё смотрю, смотрю и никак его не вижу! Что ты со мной сделала? Наверное, приворожила, не удивлюсь, если ты окажешься ведьмой!<BR>Затем резким рывком обняв, он впился своими губами в мои губы. Этот поцелуй был страстным, жёстким и сладостным одновременно. Я потеряла счёт времени, власть над собой и провалилась в бездну наслаждения. Всё вокруг перестало существовать, мне захотелось его сильно-сильно обнять, нежно гладить, говорить самые-самые сокровенные, милые слова и никуда не отпускать. Из этого состояния эйфории меня вывел негромкий, но уверено осуждающий голос моего "внутреннего контролёра". Зачем ты это делаешь? Неужели твоё сексуальное "эго" сильнее доводов разума? Почему позволяешь обращаться с тобой как с вещью: захотели-одели, захотели-постелили и легли, захотели-выбросили? Собрав всю свою волю в кулак и оттолкнув его, сквозь слёзы прокричала:<BR>- Любитель острых ощущений! Что ты делаешь, посмотри на мои губы, они опухнут, и невозможно будет выйти даже в столовую! Лезешь со своими поцелуями, даже не подумал, что группа слюны у нас может быть разная. Привык, что все тебе на шею бросаются, почему не спросил меня, хочу ли я этого? Или твои необузданные желания должны удовлетворять все и вся?<BR>Резко повернувшись, чтобы он не увидел мои слёзы и смятение, я убежала в санаторий. Лёжа на кровати, попыталась разобраться в своих чувствах и самой себе. Неужели я действительно влюбилась, да, да, впервые по-настоящему влюбилась? Я не святоша, были у меня мужчины, правда, раз два и обчёлся, но ни к одному из них, в том числе и к мужу, не испытывала таких чувств. От одного только прикосновения кружилась голова, я даже не могла и предположить, что такое бывает! А если с ним провести ночь любви? "За поцелуй рад полжизни отдать, а за ласки и жизни не жалко", - вдруг услужливая память озвучила слова из песни. "Эй! Что ты делаешь? Мадам, не принимай иллюзии за реальность" – это мой внутренний голос, я его узнала, опять вывел меня из сладостных мечтаний. "Не надо!!! Слышишь, не надо мне шептать, что с его стороны это только игра, и я всего лишь игрушка на пару дней... Всё, всё! Беру себя в руки и возвращаюсь опять в эту нерадостную реальность. Ах, как же это трудно! Так уж хочется простого женского счастья: семьи, нормального мужа, любви и прекрасных деток! Ну почему, почему мне в этом отказано? Неужели я так много прошу у Судьбы?" Я и не заметила, что из моих глаз уже давно градом катятся слёзы, то ли от обиды на мою злополучную жизнь, то ли от сожаления, что она так бездарно проходит в одиночестве. И уткнувшись лицом в подушку, чтобы никто не слышал моих горьких рыданий, позволила себе, наконец, дать выход так долго копившейся энергии горечи и разочарования.<BR>На обед и ужин я не пошла, делала примочки на губы-вареники. Они сильно вспухли и немного отливали фиолетовым цветом. Но как ни странно, на Виктора я не обижалась, те чувства, которые вызвал у меня поцелуй, периодически всплывали в моём сознании, вызывая сладостное томление и желание продолжения ласк.<BR>"Красавец" встретил меня у входа в столовую на следующий день, глянув на мои опухшие и немного отливающие фиолетовым цветом губы, извиняющимся голосом сказал:<BR>- Ёжик! Прости, не знаю, что на меня нашло. К своему стыду, я плохо себя контролировал. Никогда не думал, что губы могут быть такими нежными.<BR>- Губы как губы, только при поцелуе нужно проявлять больше нежности и меньше агрессии. Ладно, я не сержусь, честно говоря, не нужно было тебя провоцировать. Только больше никаких совместных культпоходов в лес.<BR>- А на танцы или в кино можно?<BR>- Эпизодически, не люблю летом закрытые пространства, - и мы пошли в столовую, где за столом я объявила, что завтра не буду целый день в санатории, так как уезжаю во Львов на обзорную экскурсию.<BR>- Вот и отлично, у меня к тебе небольшая просьба. Никак не могу дозвониться до мамы, в последнее время она себя чувствует не лучшим образом, поэтому очень сильно переживаю, а так как мы живём во Львове, я напишу ей небольшое письмо. После обзорной экскурсии автобус будет находиться на центральной площади, и в ваше распоряжение предоставят два часа времени. Мой дом находится рядом, напротив аптеки, он покрыт красной черепицей, и всего нужно потратить пять минут, чтобы передать маме письмо.<BR>- Конечно, без вопросов. Твоя забота о маме приятно удивляет.<BR>На ужине он передал мне незапечатанный конверт.<BR>- Виктор, почему ты не заклеил конверт?<BR>- Женщины очень любопытны. Чтобы не заставлять тебя мучиться его незаметно вскрывать, оставил открытым, - мило улыбаясь, сказал "Красавец".<BR>Мне стало так неприятно. Почему он всегда старается потихонечку "укусить", сделать больно, при этом лицо имеет такое невинное выражение. Что это, тонкая игра или "толстокожая" мужская непосредственность? Ну и как мне на это реагировать? Устала я по каждому пустяку, да ещё и на отдыхе, нервничать. Махнув на всё это рукой, спокойно сказала:<BR>- Виктор, я не возьму у тебя не заклеенный конверт. Поверь мне на слово, даже корреспонденцию своего бывшего мужа мне не приходило в голову вскрывать. Зачем ты стараешься каждый раз меня унизить?<BR>- Ну, вы, женщины, совершенно не понимаете шуток!<BR>- Да, не понимаю глупые и нелепые шутки и не хочу учиться их понимать.<BR>Получив заклеенный конверт, отправилась во Львов на экскурсию.<BR>Экскурсия была насыщенной: узнала очень много интересной информации, полюбовалась прекрасными архитектурными памятниками, побывала и на центральной площади.<BR>Его квартиру нашла сразу же, дверь открыла очень интересная женщина. Даже не представляя её, можно было с уверенностью сказать, что это мама Виктора. Те же пронзительные прекрасные лучистые изумрудные. Такая же высокая и стройная. Её точёный маленький носик, пухлые губы и белая атласная кожа делали её похожей на молодую женщину. Только яркая прядь седины в густых, волнистых волосах и какая-то невысказанная печаль в глазах выдавали в ней достаточно пожившего и много испытавшего в жизни человека. Двигалась она легко, жесты были изящны, а тембр голоса мелодичным и очень приятным.<BR>Не знаю, но мне почему-то показалось, что она серьёзно больна и изо всех сил старается это скрыть от окружающих.<BR>- Валентина? Проходите, пожалуйста, мне Виктор звонил вчера, предупредил, что вы приедете и привезёте мне письмо. Меня зовут Валерия Александровна, - и она предложила мне войти в квартиру. Отдав ей письмо, я собралась уходить, но она попросила остаться:<BR>- Очень прошу вас, останьтесь хотя бы на минут двадцать, попьём чайку, пообщаемся, расскажете мне про Виктора, я так переживаю, что у него до сих пор не сложилась личная жизнь. «И не сложится, если будет так относиться к женщинам»,- подумала я, но промолчала.<BR>- Вы знаете, вас я такой и представляла, мне Виктор очень часто звонил и много о вас рассказывал. Хотите прочитать письмо, оно в принципе почти всё касается вас? - и она протянула мне его.<BR>- Извините, не читаю чужих писем. Я не любопытная, да это и не прилично.<BR>- Ну что ж, тогда я вам прочту пару строк: "Мама, как она тебе? Мне тоже очень нравится! Правда, она ещё совсем ребёнок, очень часто обижается и колючая как потерявшийся маленький ёжик. Благослови, я на ней женюсь, если она этого захочет. Поговори с ней как женщина с женщиной, очень прошу!"<BR>Меня бросило в жар, я почувствовала, что покраснела как рак. Ну "Красавец", приеду и убью тебя, как ты меня достал с этим ёжиком, что за намёки? Вот это да! Как классно он меня разыграл!<BR>- Валерия Александровна, у вас сын большой юморист, со скуки никогда не умрёт сам и никому вокруг не даст скучать, - сказала я, кисло улыбаясь.<BR>- Милая, не обижайтесь. Если бы вы только знали, сколько ему пришлось в жизни пережить горя и неприятностей, то ваша реакция была бы совершенно другая. Когда служил в Афганистане, потерял там лучшего друга, с которым дружил ещё с детского сада. Сам попал в засаду, и его привезли в Москву безнадёжно больного с простреленной грудью. Только моя Вера в Господа нашего и мои молитвы сделали чудо, он выжил! Не успел прийти в себя – от инфаркта умер мой муж, не вынесло его сердце такой боли. Через месяц ушла жена к богатому и здоровому мужчине. Виктор стиснул зубы, выжил, восстановился, правда, на реабилитацию ушло почти десять месяцев. Он очень изменился, самое страшное, что стал неуважительно относиться к женщинам, перестал верить в любовь. По иронии судьбы, чем больше они ему оказывали знаки внимания, тем больше он получал удовольствия от насмешек над ними и больше нескольких месяцев не встречался ни с одной женщиной. Про женитьбу даже разговор при нём не позволял заводить. Я сильно переживала, боялась, что он плохо кончит. Вдруг появились вы, и он постепенно стал другим. Прошу вас, не отталкивайте его, дайте ему возможность "оттаять" и стать таким, каким был раньше. Честно говоря, не знаю, как сложатся ваши отношения дальше, но вы на него имеете влияние. Помогите ему измениться, прошу вас как мать, ведь вы тоже будете матерью и тогда поймёте побудительные мотивы моей просьбы.<BR>- Валерия Александровна, я преклоняюсь перед вами, представляю, сколько вам пришлось пережить. Вы очень сильный и благородный человек, поэтому не хочу вам ничего обещать, но даю честное слово, что серьёзно подумаю, прежде чем принять какое-либо решение. Ведь от принятого решения меняется не только моя жизнь, но и жизнь близких мне людей.<BR>Мы ещё долго беседовали, потом она провела меня на автобус и на прощание сказала:<BR>- Милая, помните, что я вас полюбила и всегда буду к вам относиться с большой теплотой, как бы вы ни поступили. Благослови вас Бог!<BR>В автобусе целую дорогу, пока мы возвращались в г. Моршин, меня не покидали мысли о Викторе, его чудесной маме, наших с ним взаимоотношениях. Завеса приоткрылась, но слегка. Мне многое стало понятным, но ещё больше оставалось неясным. Первое и самое главное, действительно ли он испытывает ко мне настоящие чувства, а не пытается играть роль влюблённого? Вдруг все эти розыгрыши связаны с желанием добиться своей цели любой ценой, поработить, а затем с гордо поднятой головой уйти, как уходил всегда от всех женщин. "Скажи, а чем ты лучше других, которые встречались на его пути?" Ах, это опять мой внутренний голос как всегда начеку. "Дорогой, уйди, дай мне подумать, я уже не маленькая девочка, пора уже самой принимать решения и за них отвечать! К тому же, он совершенно не знает о моём ребёнке, я же не должна на каждом перекрёстке кричать, что я разведена и сама воспитываю сына. Найдёт ли он с ним общий язык? Кроме того, после предательства своей супруги Виктор потерял веру в преданность и порядочность женщин, и весь негатив перенёс на всю "женскую половину" человечества. Не думаю, что после всех его жизненных коллизий семейная жизнь с ним будет безоблачным раем". "Почему вдруг он сделает исключение для тебя, чем ты лучше других? А чего это вдруг ты про семейную жизнь заговорила? Он тебе что-то предлагал, не слышу ответа?" Это опять он, мой внутренний мучитель. "Поговорим теперь о второстепенных, но достаточно серьёзных вещах, об обустройстве на новом месте жительства. Надеюсь, что он пригласит тебя к себе в своё семейное гнёздышко? Это тебе придётся всё оставить и начать с чистого листа. А ещё, сколько вопросов нужно будет решить: где жить, найти новую работу, сыну – хорошую школу, "вписаться" в круг родственников и знакомых, обрести новых друзей, нужно меняться и подстраиваться друг под друга. Нет, слишком много поставлено на карту. Ты к этому готова? Не забывай ещё о ребёнке. Сможет ли Виктор найти с ним общий язык и полюбить его? Вдруг опять неудача? Долго ли вы потом оба будете зализывать свои душевные раны?" Я как я, но мой ребёнок не должен страдать от моих необдуманно принятых решений. Боже!!! Помоги мне принять правильное решение! Я так устала ошибаться. У меня ещё осталось три дня для размышлений, кончается срок моей путёвки. Вдруг голову пронзила мысль: прими решение, и тебе станет легче, человек сильно мучается до тех пор, пока четко не примет решение, любое, но решение. И я его приняла. Не знаю, какие побудительные мотивы руководили мной, но решила вообще уехать раньше срока окончания путёвки, даже не попрощавшись с Виктором, чтобы исключить всевозможные выяснения отношений. Но перед разлукой навсегда сходить с ним на танцы, отбросить все условности, не скрывать свои чувства, стать самой собой, как в далёкой юности. Пусть будет хоть один день счастья, о котором можно потом всю оставшуюся жизнь вспоминать!<BR>Я была приятно удивлена, когда Виктор встретил меня у автобуса. Он не произнёс ни слова, только его глаза вопросительно смотрели и, казалось, спрашивали:<BR>- Ёжик! Ты не обижаешься?<BR>- Привет! У тебя потрясающая мама, я в неё влюбилась.<BR>- Значит, ты влюбишься и в меня, ведь я так на неё похож, - и он мило улыбнулся.<BR>- У меня предложение. Давай завтра сходим на танцы, душе так хочется праздника, а потом походим по пустынным улицам и обо всём поговорим? Или у тебя другие планы? - нежно проворковала я.<BR>- Слушай, ты какая то другая, вся светишься, нежная, что произошло? Я так рад твоему преображению и пойду, куда ты скажешь, танцы так танцы.<BR>Как я собиралась на эти танцы! Мне хотелось быть красивой, воздушной, милой, самой-самой, чтобы удивить и покорить Виктора, как он покорил меня. После всех процедур: масок, макияжа, маникюра, причёски я надела своё чёрное вечернее платье. Как чудесно, что моя подруга на всякий случай положила его в чемодан! Из зеркала на меня смотрела совершенно незнакомая, очень интересная и загадочная женщина! Неужели это я? Как любовь преображает человека! Куда делось бледное и вечно унылое лицо? Оно очень изменилось и, казалось, светилось каким-то внутренним светом! Распущенные ниже плеч и умело уложенные тёмно-каштановые густые блестящие волосы делали его удлинённым и очень привлекательным. Выразительные, приподнятые брови и длинные ресницы над блестящими зелёными глазами, слегка вздёрнутый маленький носик и мечтательная улыбка на хорошо очерченных пухлых губах придавали лицу очаровательное выражение. Длинное чёрное платье делало фигуру ещё более хрупкой и изящной, а также подчеркивало белизну кожи. Когда меня увидел Виктор, его глаза стали как большие блюдца, в них сквозило удивление, восхищение и обожание!<BR>- Ёжик! Ты богиня! Боже! Какая ты красивая!<BR>- Всё для тебя, всё для тебя, радость моя! - прощебетала я, мило покраснев от таких захватывающих душу и сердце комплементов.<BR>Эти танцы я буду помнить всю свою жизнь. Весь мир перестал для нас существовать, только мы, музыка и наша любовь! Потом, взявшись, как дети за руки, почти всю ночь бродили по улицам и говорили, говорили…<BR>- Ёжик! Скажи только честно, какая ты настоящая: маленькая "злючка", постоянно контролирующая свои эмоции и по любому поводу выпускающая очень уж чувствительные "иголки" или такая, как сейчас, нежная, чуткая, легкая в общении, излучающая какой-то притягательный свет? - спросил меня Виктор.<BR>- И та, и эта! Неужели ты так и не понял, что всё зависит только от тебя?<BR>- Удивительно, но сначала я испытывал к тебе неприязнь, потому что ты была такая злая, по любому поводу обижалась, никогда не улыбалась и всегда старалась уколоть или ужалить. Я чётко понял, что с первого взгляда "мадам" меня невзлюбила и не пыталась это скрывать, наоборот, демонстративно подчёркивала свою неприязнь на каждом шагу. Меня твоё поведение очень забавляло, и я с самого начала получал огромное удовольствие от твоей реакции на мои нелепые и слегка наглые выпады. Когда после ссоры я увидел тебя без макияжа и с хвостом вместо причёски, то почувствовал, что это протест мне, возможно, всем мужчинам, которые тебя в жизни очень обидели. С бледным лицом, украдкой держась за бок, стараясь скрыть боль, но с гордо поднятой головой "ваша светлость" села на стул как на трон. Без всех этих красок ты выглядела как маленькая, обиженная на весь мир девочка, и мне, сам не знаю почему, стало тебя очень жаль. В очереди на ванные процедуры, когда прошла мимо, мой сосед сказал: "Слушай, она тут одного любителя "острых ощущений", который попытался её потрогать там, где не надо, так хлопнула по щеке и наговорила такого, что он до сих пор не может прийти в себя". Честно говоря, мне стало очень приятно, что умеешь постоять за себя. Однажды случайно увидел книгу, которую ты читала, и поразился, это был не бульварный романчик, а "Модель современной Вселенной" Успенского. Да, думал я, очень интересный экземпляр, с ней всё ясно, остаётся только разгадать, почему она совершенно не реагирует на представителей сильного пола, а если и реагирует, то очень уж агрессивно. Честно говоря, меня очень задевало и то, что ты совершенно не обращала и на меня никакого внимания. А знаешь, что больше всего поразило и привлекло к тебе? Твоя любовь к животным. Однажды я увидел, как ты кормила бездомного пса, который часто прибегал к нам в санаторий. Сидя на лавочке и давая ему из рук пищу, нежно с ним разговаривала, а он, стоя на задних лапках, передние положил тебе на колени и с собачьей преданностью, виляя хвостом, смотрел в твои глаза! Боже! Как изменилось твоё лицо, оно всё светилось, стало нежным и прекрасным! А какие ты ему говорила слова, как бережно гладила по головке! Я не поверил своим глазам, неужели это наша "мегера", прости меня за мою грубость, но я тебе дал такое прозвище с самого первого дня нашей встречи. Присев рядом на лавочку, всё смотрел и смотрел на ваше удивительное общение, и с моим сердцем стало что-то происходить. Вдруг меня пронзила мысль: "Почему вторгаешься в жизнь этой женщины, стараешься её сломать лишь только потому, что она посмела дать тебе отпор и не приручается? Разве она виновата во всех твоих злоключениях? Что ты от неё хочешь? Разве не видишь, что благодаря таким, как ты "красавцам", она сейчас никому и ничему не верит. Запомни, кто сгорел, того не подожжёшь. Не бери грех на душу, не заставляй её сгореть дотла, ибо всё в этом Мире наказуемо, и неизвестно, какая за это будет предъявлена тебе плата! Пора уже стать, наконец, настоящим мужчиной и соответственно себя вести!" С этого момента со мной произошла, какая то трансформация, ушла моя внутренняя агрессия, и я увидел тебя совершенно в другом свете. Не знаю, но меня влекло к тебе как магнитом, ты не была похожа ни на одну из всех встречавшихся на моём жизненном пути женщин. Часто смотрел и думал, ну не красавица, ноги растут не от "ушей", но только тебя хотелось взять на руки, обнять сильно-сильно, никуда не отпускать и нежно гладить твои "колючки". А как я ревновал, сам не знаю к кому! Ты умеешь одной фразой зародить такие сомнения. Благодаря тебе я полностью изменился и даже не заметил, когда это произошло. Сначала я сам поразился своим переменам, но потом не стал сопротивляться им потому, что давно не был так счастлив. Даже моя мама после встречи с тобой сказала мне по телефону, что ты надёжный человечек, настоящая женщина, и мы друг другу очень подходим, поэтому нам с тобой никогда не будет скучно! Ответь, только честно, когда ты меня полюбила? - Виктор вдруг задал неожиданный вопрос.<BR>- С первого взгляда. Жаль, что я только сейчас это поняла. Дорогой, ведь я тоже дала тебе прозвище, но в отличие от твоего очень уж "убийственного", оно звучит менее обидно - "Красавец", правда с ударением на последнем слоге. А знаешь, что больше всего меня поразило и привлекло к тебе – твоё огромное уважение и любовь к своей маме. Мне кажется (может быть, я ошибаюсь), мужчины всегда стараются свои чувства публично не проявлять, боясь показаться "маменькиными сынками".<BR>- Ты не представляешь, что для меня значит моя мама! В детстве я был большим проказником и доставлял ей очень много хлопот и огорчений, но она никогда и ни при каких обстоятельствах не унижала, а всегда с терпением и любовью старалась сделать меня, прежде всего, человеком и личностью. Когда я, смертельно раненный, лежал в госпитале, и никто не верил в моё выздоровление, да и я сам потерял веру и желание жить, моя мама всегда с улыбкой и с таким энтузиазмом рассказывала о моём будущем, моих прекрасных детях, что мне пришлось в это поверить и выздороветь. Я испытал потрясение, когда первый раз пришёл в себя, и увидел склонённое надо мной её лицо, радостные и полные слёз глаза, чудесные волнистые волосы, а в них яркую прядь седины – печать большого горя и бессонных ночей. Я понял, что страх потерять единственного сына отложил отпечаток не только на её волосах, но и на здоровье. Всегда при пробуждении видел милое и прекрасное лицо мамы, которое было рядом и светилось такой огромной любовью, что я тогда попросил у неё прощения за все те неприятности, которые причинил ей в жизни и дал себе клятву: никогда, ни при каких обстоятельствах больше её даже не огорчать.<BR>Мы бродили, говорили, целовались. Поцелуи Виктора были нежными, трепетными, словно он боялся сделать мне больно. Мне на прощание хотелось страсти как там, в лесу, но он ничего лишнего не позволял.<BR>Что мне оставалось делать, только молча смириться? В номере у меня стоял упакованный чемодан, оформлены все документы и куплен билет на автобус, который отправлялся рано утром. Сколько раз за этот вечер хотелось изменить своё решение, но какая-то непреодолимая сила толкала меня на этот поступок, который резко менял моё будущее, вернее возвращал к прежней скучной и одинокой жизни.<BR>Как доехала домой, вспоминать не хочется, вся в каком то "горячечном" бредовом состоянии с огромной занозой в сердце и такой пустотой, как будто бы похоронила самого близкого и родного человека. И потянулись безрадостные одинокие дни, жила как автомат. Немного оживилась, когда получила от него письмо. Но ничего уже не хотелось менять, я внутренне была убеждена, что приняла правильное решение. Поэтому написала ему ответ следующего содержания:<BR>"Виктор! Прошу у тебя прощения за такой, возможно, не благородный поступок, но поверь, у меня были для этого достаточно веские основания. Моя ошибка в том, что я не смогла признаться, что у меня есть сын. Его зовут Сергей. Ради его благополучия придётся помириться со своим мужем, они друг друга обожают. Если ты действительно любишь меня и желаешь нам с сыном счастья, забудь всё и постарайся больше не напоминать о себе. Единственное, что хочу сказать на прощание, все мои чувства и отношение к тебе были искренними. Большой привет твоей чудесной маме. Ёжик".<BR>Вот так я всё перечеркнула в своей жизни, да что там, я перечеркнула всю свою жизнь. Потянулись долгие годы, семейные отношения как-то не складывались, иногда, очень редко, появлялись мужчины, но у меня больше никогда от любви не кружилась голова. Виктор всегда незримо присутствовал на моём жизненном пути, а дни, проведённые вместе в санатории, были отдушиной в моей одинокой жизни. Я всё мучилась и не могла найти ответ, почему так поступила? Только через много лет посмела посмотреть правде в глаза и признаться самой себе, что тогда струсила. Да, да, струсила самым подлым образом. Побоялась в первую очередь поверить в его любовь, побороться за свою любовь, ведь семейная жизнь – это не прогулка при луне, а кропотливая ежедневная работа. Любовь как драгоценный заморский цветок нужно холить лелеять и всегда любоваться только им. Почему так устроен человек, что, обжегшись на молоке, дует на воду и весь свой негативный опыт переносит на всю оставшуюся жизнь?<BR>Жизнь, жизнь… Часы тикают и тикают, а у тебя уже и юбилей – пятьдесят пять лет. На работе подарили путёвку в санаторий, как же я была приятно удивлена, когда оказалось, что она в г. Моршин и даже на тот же период времени, когда я была там с Виктором. Ну что ж поеду, поброжу по тем местам, где мы были вместе, вспомню молодость и свою большую любовь.<BR>Санаторий почти не изменился, только деревья стали больше, и появился новый жилой корпус. Каждое здание, лавочки вокруг санатория, прекрасные клумбы с такими чудесными цветами, аллеи – все напоминало о Викторе и о самом счастливом периоде моей жизни. Я тихонько в свободное от процедур время бродила по санаторию и вспоминала, вспоминала…<BR>Вдруг мне очень захотелось увидеть в лесу то место, где впервые меня поцеловал Виктор. Взяв подстилку, книги и купальник, я отправилась в лес позагорать на поляне. Меня встретил тот же восхитительный пейзаж: птицы сказочно щебетали, цветы ошеломляюще благоухали, а на ярко-зелёную травку так и хотелось прилечь. Уютно расположившись на пледе, я закрыла глаза и предалась воспоминаниям. Вдруг мне на лицо упала какая-то тень, открыв глаза, я увидела… его. О, Боже! Неужели это Виктор?! Да, да это действительно был Виктор!!! Дыхание перехватило, сердце сразу же бешено заколотилось, я его моментально узнала. Годы к нему были благосклонны, он не сильно изменился, только в волосах появился "иней", а морщинки на лбу и скулах делали взгляд изумрудных чудесных глаз слегка лукавым. Господи!!! Неужели ты услышал мои многолетние молитвы и мечты, что бы хоть одним глазком посмотреть, как он живёт? Пусть женат, счастлив, имеет кучу детей, совершенно забыл нашу встречу и никогда обо мне не вспоминает, но позволь мне со стороны увидеть его хоть на минуточку. Из замешательства меня вывел голос Виктора, который присел рядом со мной на плед:<BR>- Ёжик! Почему так долго не приезжала, если бы ты только знала, как я тебя ждал! Совершенно был уверен, что найду тебя именно здесь. А почему слёзы катятся как горох, опять обидел? - Виктор широко улыбался, как будто и не было этих двадцати лет разлуки.<BR>- От счастья, милый, от счастья, за такой прекрасный подарок судьбы! Не могу поверить, что передо мной ты! Как сложилась твоя жизнь, как поживает мама?<BR>- Ёжик! Я тоже очень счастлив, часто представлял нашу встречу, так хотелось всё узнать о тебе, а также рассказать о себе. После твоего исчезновения думал, что сойду с ума, в голову лезли самые невероятные мысли, постоянно мучил один и тот же вопрос: "Почему она так со мной поступила, чем я её обидел?". На что-то надеялся ещё, когда писал тебе письмо, но получил ответ и понял, что мы расстаёмся навсегда! Была такая душевная боль и в то же время пустота, что думал, сорвусь, запью, но только моя любимая мама помогла мне уже в который раз преодолеть и этот удар судьбы.</P> <P>Видя мои страдания, она мне сказала:<BR>- Милый, не осуждай её, а пойми, что она прекрасная мать, и ради счастья своего сына приносит себя в жертву. Поверь, я бы на её месте поступила точно так же. Не хотела тебя тревожить и говорить неприятные вещи, но, видимо, пришло время, ведь беда не приходит одна. Год назад у меня обнаружили неизлечимую болезнь, боролась сама как могла, стараясь тебя не расстраивать, зная, как ты меня любишь, и будешь очень страдать. Хочу умереть спокойно, видя тебя, по крайней мере, хоть устроенным. Прошу, мальчик мой, женись на нашей соседке, ведь она такая прекрасная девушка и так давно тебя любит, только пообещай мне её не обижать, - мама замолчала, её, видимо, испугал мой взгляд. От услышанного известия я почувствовал, что потихоньку схожу с ума. Как ты, судьба, ко мне несправедлива! Забрала любимую женщину, а сейчас забираешь самое дорогое, что есть в моей жизни - мать!!! За что мне всё это? Моё сердце разрывалось от боли и обиды, но самое страшное, я не имел права это при маме показать. Собрав всю свою волю в кулак, я каким-то неестественным голосом проговорил: «Мама! Мы ещё прорвёмся и повоюем! К женитьбе я уже давно созрел, женюсь хоть завтра, на ком ты скажешь, думаю, что сердце матери никогда не ошибётся, тем более что и соседка мне нравится. Вот увидишь, родим тебе кучу внучат, не вздумай только умирать, не погуляв на их свадьбах!» Я говорил и говорил, чтобы не расплакаться, как маленький ребёнок, а как хотелось! Действительно, мама не ошиблась, у меня была прекрасная жена, которая подарила мне двух замечательных девочек. Жизнь, наконец, повернулась ко мне своей лучшей стороной, правда, без тебя и мамы. Свои чувства я запрятал глубоко-глубоко в сердце и не позволял им никогда, ни при каких обстоятельствах проявляться. Три года назад ушла из жизни моя жена, я очень страдал, она прекрасный человек, и мы прожили с ней нашу семейную жизнь в мире и согласии. Помня своё обещание маме, я никогда её не обижал. Сейчас готовлюсь стать дедом, моя старшая вышла замуж, младшая заканчивает школу. И вот уже три года приезжаю в санаторий, где мы с тобой встретились и провели самые счастливые дни, в надежде увидеть милого "Ёжика". Знаешь, я никогда тебя не забывал, о тебе напоминала то музыка, то запах духов, то стихи, но я упрямо заставлял своё сердце излучать любовь в другом направлении, в лоно семьи. Ну а как ты, твой сын, муж и самое главное, ты счастлива?<BR>- Честно говоря, нет, семейная жизнь так и не сложилась. Говорить, что вспоминала тебя часто, вообще ничего не сказать, ведь вспоминают тогда, когда забывают, поверь мне, я тебя никогда не забывала. Признала свою вину в нашей разлуке, поняла свои ошибки, очень сильно хотелось всё исправить, но интуитивно поняла, что поздно, ты уже имеешь семью. Мне это подтвердила моя подруга, она переехала жить во Львов и по моей просьбе нашла твой дом, где и увидела тебя гуляющим с женой и дочерью. Вначале это известие меня поразило, как молния, но, поразмыслив, пришла к выводу, что это справедливо, и потом часто просила Пресвятую Богородицу дать вам большое семейное счастье, пусть хоть ты обретёшь умиротворение и гармонию в этом таком непостоянном и жестоком мире! Сейчас после нашей встречи я в который раз убеждаюсь, что если ты очень сильно хочешь что-то получить, и твои желания чистые и искренние, то ты обязательно это получишь! Вся Вселенная тебе в этом поможет, обязательно поможет! Как мне хотелось тебя увидеть хоть одним глазком хоть издалека, а если представится возможность то попросить у тебя прощения за то, что тогда тебе не поверила, не поверила в твою, да и свою любовь и обрекла на страдания, прежде всего себя. Своему сыну я сказала, что самое большое светлое и чистое чувство на Свете – это любовь. И если Господь Бог её тебе посылает, то поблагодари его и береги это чувство как зеницу ока, ибо истинная любовь – это большой подарок Судьбы, а на подарки она не очень щедра! Как видишь, Ёжик изменился не только внешне, но и очень сильно обломал свои иголки. Так ты меня прощаешь? - сказала я, глядя прямо в его такие чудесные и знакомые до боли глаза.<BR>- Какая обида? До сих пор испытываю к тебе огромное чувство благодарности и любви, ведь только "ваша светлость" смогла мне показать, что женщина – это самая большая и неразгаданная тайна. Хочется, очень хочется многое о тебе узнавать, разгадывать, да просто быть рядом. А по поводу твоей изменившейся внешности не огорчайся, моя дорогая, ведь я уже давно не мальчик, научился видеть в человеке не только красивую оболочку, но и его содержание и сущность. Кроме того, до сих пор на тебя смотрю через "призму любви", и спустя много лет ты для меня останешься милым и любимым Ёжиком! Так что давай поэкспериментируем! Делаю официальное предложение: прошу твоей руки и любви, давай будем счастливы! - всё это он говорил серьёзным голосом и с немой просьбой в глазах.<BR>- Придётся очень сильно подумать, - сказала кокетливо я. Господи! Что это со мной! Я кокетничаю, смеюсь, захотелось попрыгать на одной ножке, броситься ему на шею. Неужели любовь делает человека даже в зрелом возрасте немножко от счастья "глупеньким"? А в это время мои глаза, губы, руки, каждая клеточка моего тела кричала:<BR>- Да, да, да, да! <BR>От избытка счастья и радости я нежно взяла его руку, крепко её сжала и ... проснулась! <BR>Господи!!! Неужели это только сон?! В моих мыслях пронёся какой-то чёрный вихрь, а из горла вырвался пронзительный крик горького разочарования, боли и огромного сожаления! Чувства, испытанные в первый момент невозможно ни представить, ни описать!!! Успокоиться, ещё раз успокоиться, иначе я сойду с ума! "Какая же вы глупая, хотя уже и взрослая "девушка"! Это он, мой внутренний спасатель. "Благодари Всевышнего за то, что он дал ответы на многие вопросы, которые мучили тебя столько лет! Ты просила встречи с Виктором, но только не уточнила, какая это должна быть встреча и где? Не унывай, моя госпожа, какие наши годы, я чувствую, очень чувствую, что мы с нашим "Красавцем" обязательно ещё в этой жизни встретимся. Не хмурь свои бровки и поверь мне, что у тебя жизнь только начинается! Кто сказал, что любовь – прерогатива только молодых? Милая, пойми, возраст даёт такие преимущества, которые молодости даже и не снились. Это опыт прожитых лет, терпение и желание понять и познать мир другого человека, умение взглянуть на себя со стороны беспристрастно, всепрощение и возможность дарить безусловную любовь. Всё у тебя сейчас это есть и ты уже готова встретить её величество – Судьбу. А когда человек готов, то настоящая любовь приходит и не только во сне. Прошу тебя, поверь мне, всё у нас будет не просто хорошо, а чудесно!" "Спасибо, добрый и мудрый спутник моей жизни, что бы я без тебя делала?" Как ни странно, но после этого монолога как будто бы кто-то взмахнул волшебной палочкой, и из моего сердца ушли боль, печаль и разочарование. Успокоившись, я закрыла глаза, расслабилась и стала вспоминать свой такой чудесный сон. Не знаю, сколько времени провела в этой медитации, но когда я окончательно пришла в себя, на меня снизошла какая-то тихая радость, спокойствие и умиротворение. Всколыхнулась волна огромной благодарности к Творцу за такой дивный сон, за информацию о Викторе, за нашу долгожданную встречу пусть хоть и во сне!<BR>Даже в самых смелых мечтах я не могла предположить себе именно такое преображение Виктора, те чувства, которые мне хотелось видеть в нём: нежность, любовь, верность, мужество и мудрость проявились в полной мере! Вдруг я отчётливо и ясно поняла, что все мои многолетние мечты о нашей встрече с Виктором подсознание реализовало, и он предстал передо мной таким, каким я его хотела увидеть! Мне было так легко и радостно, что Виктор, прежде всего, простил меня, а самое главное, не забыл и помнит до сих пор. Разумом я понимала, что это всего лишь сон и всё нереально, даже в самой "мыльной" мелодраме не придумать такой поворот сюжета, но что-то, сама не осознавая что, грело мою душу и сердце. У меня появилась какая-то надежда, даже уверенность, что мы обязательно встретимся с ним ещё в этой жизни! Ведь недаром говорят, что надежда умирает последней! Ах, как жаль, что нельзя мне крикнуть во весь голос и на всю Вселенную:<BR>- Дорогие мои, люди! Слова, которые я хочу вам сказать, это не просто слова, а идущие из самой глубины моего израненного сердца, выстраданные в течение многих лет размышления, сомнения, печали, тревоги, разочарования. Это горький опыт всей моей жизни, возможно, печальный опыт. Нужно иметь большое мужество не только признать своё несовершенство, но и попытаться, как бы это ни было трудно, изменить себя. Произошедшая со мной трансформация далась нелегко, ох как нелегко! Практически целая жизнь ушла на то, что бы ясно и чётко понять: самая могущественная сила на свете, способная творить чудеса – это любовь! Проявления любви разнообразны: любовь к Творцу, любовь к своим детям, родителям, любовь к Родине, любовь мужчины к женщине и наоборот, любовь к животным, Вселенной... Любовь – это энергия Господа Бога, и если она уходит из нашей души, то нас покидает сам Бог! Любовь созидает, а ненависть, гордыня, осуждение забирают энергию, здоровье и в конечном итоге и саму жизнь.<BR>Не позволяйте ослеплять себя гордыней и ненавистью, сеять в вашей душе семена невежества, подозрительности и презрения. Пустите в ваше сердце любовь, только любовь! Не скрывайте её, не бойтесь её показывать и, самое главное, берегите её! Когда она появится в вашем сердце и расцветёт пышным цветком, весь мир изменится самым дивным образом. Вся Вселенная будет любить вас, оберегать от несчастья и невзгод. Жизнь заиграет такими чудесными красками, каких вы еще не видели! Неужели мы все учимся только на своих собственных ошибках, да и то приходим к пониманию истин в достаточно зрелом возрасте, пренебрегая опытом и мучениями других? Прошу вас, дорогие мои, поверьте мне!<BR><BR></P> <P>На этом рукопись заканчивалась.<BR>С огромным сожалением я перевернула последний лист. Неужели это всё, неужели они так и расстанутся? Какая несправедливость, они должны, обязаны встретиться! Мысли роем кружились в моей голове. Стоп, следует успокоиться и трезво всё обдумать. Во-первых, нужно немедленно позвонить своему другу, с которым мы так глупо расстались, и я с каким-то внутренним трепетом жду до сих пор его звонка. Как многое стало вдруг ясным и понятным! Как ни странно, но я со всей отчётливостью увидела себя со стороны со всеми своими "достоинствами"! Сколько же мне придётся ещё работать над собой, сколько предстоит в этой жизни ещё узнать, а самое главное, измениться, как бы это ни было трудно! Вероятно, не зря Валентина Александровна дала мне этот рассказ о своей жизни, ох уж не зря! Видимо, ничего в этом Мире нет случайного, и Судьба часто посылает нам знаки, только нужно уметь увидеть и понять вовремя! Во-вторых, какое совпадение (а может это Провидение Божье?) – еду в командировку во Львов! Поверьте мне на слово, этот домик под красной черепицей на центральной площади напротив аптеки я обязательно найду, непременно найду и Виктора, и если он действительно один, отдам эту рукопись, она по праву принадлежит ему. А также отдам ему и визитку, которую мне на прощание вручила Валентина Александровна. Первый раз в жизни мне захотелось так сильно и непреодолимо помочь совершенно незнакомым людям. До щемящей боли в сердце тронула их такая огромная, нежная и преданная любовь, которая прошла испытание обстоятельствами и временем. Как сложится дальнейшая жизнь наших героев? Не знаю. Но я попросила Господа Бога нашего обязательно устроить им встречу, чтобы они прожили счастливую, долгую семейную жизнь! А также помочь им сохранить такую необыкновенную любовь и не позволить ей разбиться о "рифы быта".</P> <br> • <a href='/litera/article17272.shtml?41963'>Отправить свой коментарий к материалу »</a><br> <br> • <a href='/meh/print.php?id=41963'>Версия для печати »</a><br><br> [an error occurred while processing this directive] </div> <div class='ender'> </div> [an error occurred while processing this directive]